亲爱的各位：

    你们曾经是儿童，而且现在你们的心扉至少还向着逝去的童年岁月敞开着。那些岁月或许显得久远，或许又仿佛是昨天。

    现在，我站在你们面前，对多数人来说是个十足的陌生人。不过，再过十来分钟，我会给你们留下一个今年安徒生文学奖得主的印象。

    二十年前我的处女作发表时，我不曾梦想到我会经历今天这般不平凡的场面。这项大奖离我之遥远恰如冰山之于热带的阳光——这或许是个不够恰当的比喻。

  不过，十七年后，当我出版了十二本书以后，我仍这样看。现在我感到我似乎是置身于一个童话之中。我站在这儿，显得很蠢，很有点手足无措。这是因为，我确实不清楚我口中吐出了什么魔咒，借此敲开了大奖之门，使得你们接受了我，并且高度评价我的文学作品。

    我拧疼自己，借以清醒过来。看来，我不是在做梦。这是真的，我是真的，这一天是真的，这一刻是真的，即使我不明白我何以承受得起这项难以置信的殊荣。

    我觉得，我所以感到这是一个童话，是源于一种对比：

    一方面，今天是一个节日，我们在此庆贺优秀的文学作品，文学是不可或缺的。今天我们在一起共同度过几个小时，对文学所传达的生命和精神给予一点特别的关注。

    我们都有一个共同的梦，相信有一个更美好的世界。而通往那个世界的最重要的途径，或许就是优秀的文学作品了。儿童文学图书就是这样一条路，它是一条未知或难以把握的路。

    我赞赏你们诚实的工作和由衷的信念。尽管我不是一名披甲载盔、扬鞭策马的骑士，但是，我必须时常秣马厉兵，一旦我觉得该做出贡献时，我会力争越上高不可攀的城堡和布满荆棘的大墙，去拯救一位妇女或儿童。   

    并不是只有年轻女子才有教母；并不是只有年轻姑娘才对纺纱感兴趣——那令人生厌的纺锤或许藏在什么地方在等待我们任何人，天晓得它在何处。这个世界从来不那么容易被人认识。 

    千万不要忘记我们共有的梦。我自然想到了梦中的独角兽。我们心上都映着它的形象。你们是何时见到这些神奇的动物的？传说中它们那耀眼的白色躯体甚至使月亮相形黯淡。如果你们没有见过这东西，这并非说明它不存在，对吗？

    我说过，今天是一个让人作出对比的日子。对比的另一面是，我写作并非是为了得奖或是通过作品的翻译扬名。我写作甚至不是为了出什么名。我写，仅仅是因为写作是我生命的需要。如果我不写作，恐怕我就不会感到我活得完整。

    我的日子是在一间屋子里与我的终生伴侣一起度过的。我称之为我的办公室，里面满是书，读过的或未读过的，充满了期望和不可磨灭的记忆，甚至一丝笑靥或一道泪痕。

    我窗前的花园里面百花绽放，提醒着我每件事物都瞬息万变，生活载着我飞奔如白驹过隙。

    随着我将一页页的白纸填满了文字，园子中的花儿也完成了它们的使命，落红一片。神秘的小说从此随风而去，飘出了视野。它们去哪儿了？我常常猜测书的读者们是些什么人。

    我写过十二本书。写这些书占据了我大部分成年后的时间。我知道我在写作中一直是十分诚实的。但我决不装作寻到了真理或生活的真谛。

    我 从小就写，一直写到今天。开始是阅读妈妈订阅的周刊上的连载故事，并照这种样式一周接一周地写自己的连载小说，那些书名是《威尼斯的伯爵夫人》、《危险的 爱》或《银灰轿车中的女孩》。这些小说是写在小黄皮笔记本上的。我想这些本子仍然留在母亲家我自己的那间房里，上面落满了灰尘——这也是使过去的岁月变得 柔和的一种办法。

    我 说不清我为什么要写作。写作一直是我生命的一部分——就像我怦怦作响的心或呼吸着的肺叶。当我的想像力受到心智的指引，一个情节将临、一段文字即将从心灵 深处的海洋中浮起，而我的手却不与心脑协调合作时，我简直是痛不欲生。在那些时候，折磨看我心的痛苦几乎要比我的心还沉重。此时我会想：“这辈子我不会再 写一个字了。”我真想干枯我的心灵之海，让它永远消逝。但是，痛苦是艺术之母，没有痛苦，我们及整个人类都不会生存。

    我从没想过当什么作家。我生长在茫茫挪威森林中的一个小村庄里，那个环境离作家之梦太遥远了。每次我手捧自己最新出版的作品时，我都禁不住要问自己：这真是我写的吗？

    写作就是与一切不可能之事做斗争——让文字去传达、去表达某种意义。我何以知道我写下的文字是否对读者有意义？我不会知道的，因为交流是生命的魔术。

    如果我的心不在字里行间跳动，<